То, что невозможно изменить - нужно хотя бы описать

жениться? замуж? 

в последнее время усилилось ощущение страха, ненужности, неправильности и бессмысленности. боюсь всего всегда, а конкретно чего сказать не могу. руки круглосуточно трясутся. Если бы Сашка или мама увидели, то подумали бы, что я снова на таблетках. На улице ощущение, что за мной следят. при каждом пиликанье телефона вздрагиваю, каждый незнакомый номер  порождает ужас и неконтролируемую панику в душе. Боюсь просыпаться по утрам, боюсь просыпаться ночью, боюсь засыпать вечером. боюсь отложить книжку и встать с дивана, чтобы сварить кофе. Боюсь включать телевизор. Боюсь открывать шкаф, чтобы выбрать платье. Боюсь любых взглядов любых (знакомых/незнакомых) людей.

Доктор, я очень больна?))

Свадьба будет. но это давно не новость. Новость то, что  несмотря на то, что замуж выхожу я - свадьбу будет не моя. выяснилось что будет и лимузин с катанием  и  гости. только меня почему-то не спрашивали, когда это решалось, а просто поставили перед фактом. Все вокруг думают, что это блажь, ну то, что я не хочу свадьбу, думают что я капризничаю и выпендриваюсь. А Я ПРАВДА НЕ ХОЧУ!!! смысла не вижу, да и вообще не люблю когда на меня  все смотрят... то есть люблю конечно, но не в этом случае. Единственное что осталось под моим контролем - это платье. его я выбирала одна, слава богу. все остальное обсудили уже давно без меня (может быть даже без жениха). вчера пыталась скомбинировать меню на банкет. 3 часа стараний и готово. потом "неожиданно нарисовалась" мать жениха и давай советовать, как будто это блять ее праздник!!!! Это  моя свадьба. и если я хочу чтобы на ней не было рыбы, то не будет на ней рыбы, если я не хочу выпускать  сранных голубей перед долбанным загсом, то не буду их выпускать...в общем сопротивляюсь я так уже довольно долго. достаточно, чтобы устать и похудеть на 7 кг (ну хоть какая-то польза). Последней точкой был каравай, который димина мама сказала "должен быть, без этого никак". у меня больше сил отвечать. Но что за идиотизм портить макияж или маникюр или кусать  булку  с солью???? чем ближе свадьба, тем больше я ее не хочу.
А недавно мы с диминой мамой немного поругались, но права оказалась она. я это признала. и теперь мне  та ссора аукается.  теперь как будто вся свадьба токо дял диминой мамы. теперь я понимаю голливудские фильмы, когда невесты прямо накануне свадьбы все  отменяют или сбегают

Я боюсь себя. окружающие твердят что-то про силу и ещё про подобную хрень. А я не сплю. почти не ем (если ем то через силу - Дима заставляет).    если удаётся заснуть, то тут же просыпаюсь от страшных снов, поэтому предпочитаю не спать. Как-то  решила снова попробовать феназепам. 4 таблетки и стеклянные глаза всю ночь. не помогает. в заначках где то был старый демидрол... я хочу чтобы все это наконец закончилось. Психотерапевт говорит, что это обострение после ремиссии, что такое бывает, да и из историй девочек я помню подобные рассказы. но это я. никогда не думала что такое может случиться со мной, потому что плохое всегда случается с другими, а не со мной.  Мне бы только это пережить. я  верю, что смогу, но боюсь потерять самое дорогое.

Не могу есть, пить и спать. даже дышать проблематично. За всё в жизни приходиться расплачиваться по двойному тарифу. Пожалуйста, не делайте плохих вещей.

Отдала все антидепресанты Диме. не хочу больше иметь с ними ничего общего. Я не знаю, это таблетки или ЕД сделало меня такой... А может быть это и есть я. В любом случае.

Нет, я ничего не перепутала. Я хочу учиться. то есть не по жизни, а получить ещё одно образование. юриспруденцию. очень. Вчера закончила читать учебник по конституционному праву, выбрала вуз. Хочу в Академию гос службы. Само собой на заочку. Записалась на сальсу вместо свадебного вальса, выбираю велосипед вместо лимузина и жду свадьбу брата, а не свою. Сашка (друг, если помните ещё) считает, что это обострение моих скрытых пороной. То есть я дико боюсь замужества и делаю всё, чтобы занять себя и не думать об этом. Может он и прав, но паранои не скрытые. я совершенно откровенно заявляю, что боюсь замужества и не хочу свадьбу... и замуж тоже. Ипотеки/дети/"семейственность" - всё это мне сниться по ночам уже на протяжении 2 недель. Чем ближе к июню, тем страшнее. Теперь начала осознавать, что это, кажется, реально и кольцо на правом безымянном - не простое украшение. В субботу нужно идти выбирать платье: отмазываюсь как могу, придумываю самые нелепые поводы. Почему я такая?

Для профилактики слушаю песню "Замуж хочу" бабушек-Стрелок и "Белое платье" дедушек-чай-вдвоём. Чё-то не помогает((( ЧТо делать?

Внутри какая-то паника. Главное - непонятно по какому поводу, но что-то меня смущает.
что-то не то,что-то происходит или должно произойти, или уже произошло.
не знаю.
причём непонятно,
о ли это страх, то ли сметение, то ли лень,
то ли просто депрессия. хотя нет.
депрессия это вряд ли.

н-е-п-о-н-я-т-н-о...

Придумала вот что. Регистрация будет часа в 4(самая поздняя чтобы), потом с nродителями и братьями/сёстрами в ресторан - там поздравляемся, а часов в 8 родители по домам, а мы в лимузин, забираем друзей из указанного какого-нить места и катаемся ночью по городу. Потом к полуночи - в отель в номер для молодожёнов. Как? Я просто морально не выдержу с родителями в ресторане много времени. я не умею там долго сидеть((( да и н хочу

Вчера  лежала в кроватке весь день - не могла встать. Когда попыталась пойти на кухню за водой, очнулась на полу в прихожей. Видимо, обморок. Видимо шишка  и сотрясение, ибо сегодня тошнит, кружится и болит голова. Диме не сказала, а то тот поднимет тревогу. Вышла на работу. Начальник отправляет домой отлёживаться,  а я сижу и делаю  вид актвиной деятельности, типа совесть))) мда, но мысли в кучу всё равно собрать нереально